A CHINÓ MORREU

Minha avó tinha um porco já quase pronto para a matança. Um dos empregados, um dia chegou junto dela: Senhora Rosarinho a chinó,(era o nome da porca) sabe? Andava muito gordo e ...Diz lá, rapaz!. Ela continuava a juntar a comida que os fregueses tinham deixado nos pratos para dar à chiinó(minha avó tinha um restaurante). Vai o empregado a cantar uma música inventada explodiu: A chinó morreu. Minha avó vira-se para ele, muito senhora do seu nariz e diz: Ó rapaz, já podias ter dito há mais tempo. Assim eu escusava de levantar os pratos dos fregueses tão depressa. Eles ainda teriam comido mais um pouco..

RECADOS BEM DADOS

Um sacerdote duma paróquia adoeceu. Chamou o sacristão e transmitiu-lhe os seguintes recados:

1- Amanhã é domingo. Como estou doente diz ao povo que não posso celebrar missa. Por isso ele não peca por esta ausência.

2- Na próxima quarta feira é o casamento de João com a Maria.

3- Na próxima quinta feira é a festa de São Pedro e de São Paulo.

4-Na próxima sexta feira é a primeira sexta-feira do mês

5- Alguém,num dia desta semana, deixou um embrulho na igreja e que eu guardei no armário que está na sacristia. Se lá for o dono, entrega-lho.

Chegou o domingo. A igreja estava cheia. O sacristão vai junto do altar e dirige-se ao povo:

1- Meus irmãos, o nosso pároco está doente mas não é pecado!

2-Na próxima quarta feira é a primeira sexta feira do mês.

3- Na próxima quinta feira é a festa de João e da Maria.

4-Na próxima sexta feira é o casamento de São Pedro e de São Paulo.

Se houver algum impedimento, ide metê-lo num embrulho deixado num banco e que se encontra guardado no armário da sacristia.

O LADRÃO "PILHA GALINHAS"

Certo ladrão, conhecido por "pilha galinhas" foi libertado da prisão com a promessa de que nunca nunca mais assaltaria um galinheiro para roubar uma galinha.
"Pilha galinhas" passou a ter uma vida calma e sem problemas até ao dia que não resistiu à tentação.
Passou por uma capoeira e ao ver belas galinhas, num abrir e fachar de olhos roubou uma.
Pegou nela, foi até à beira de um rio, acendeu uma fogueira, matou a galinha e começou a depená-la para a assar no fogo das brasas.
Estava muito entretido quando, a uma certa distância, viu um polícia que se aproximava.
Pegou na galinha e muito sereno atirou-a ao rio.
-Então, "pilha galinhas", tens-te portado bem?-perguntou-lhe o polícia quando chegou junto dele.
-Eu? Nunca mais roubei nada.
-Para que tens uma fogueira acesa?
-Talvez por estar engripado, estou a sentir frio!-respondeu o ladrão.
Já o polícia se preparava para se ir embora quando reparou numas penas que estavam no chão...
-Então "Pilha galinhas", que penas são essas que tens aí ao lado?
"Pilha Galinhas" olha para as penas e responde muito calmo:
:Ó senhor polícia,estas penas são duma galinha que passou cheia de calor. Foi tomar banho e pediu-me que lhe guardasse as penas euquanto se ia refrescar no rio...

PRÓXIMA ABERTURA DAS AULAS EM PORTUGAL.ANEDOTA

A professora, faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri” ........................ Presente!
“Obamba Moluni” ............................ Presente!
"Achmed El-Cabul" .......................... Presente!
"Evo Menchú" ................................ .Presente!
"Yao Ming Chao" ............................. Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"
................................................................
Ninguém responde...

"Al Ber Tomar Tinsdi-As"! , ………………………..volta a repetir a professora
algo chateada ......

..............................................................................................
Ninguém responde ...

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As"!!!, diz a professora.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

- "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias

NEM SEMPRE É A OCASIÃO MELHOR

Num café estavam: um português, um inglês e um francês.
Conversavam, quando a certa altura entrou um personagem característico.
O francês olha e diz: É Jesus Cristo. Vou já ter com Ele.
-Você é Jesus!
-Não, não sou.
- De certeza que é Jesus Cristo!
-Fale baixo. Pronto. Sou Jesus.
-Então vai curar-me das dores nas pernas.
Jesus curou-o e pediu que não dissesse a ninguém, e ele prometeu.
O inglês, vendo o francês curado meteu-se também com Jesus Cristo acabando por restituir-lhe a vista ao olho direito.
Feliz, foi ter com os colegas .
Jesus vendo o português sentado sem Lhe pedir nada, foi ter com ele e perguntou:
- Então tu não me pedes nada?
Embaraçado, respondeu o português:
- Esteja caladinho. Olhe que estou de baixa por doença!

GENEROSIDADE

Barnabé, ainda que ilógico, tem um coração bondoso.
Certo dia encontrou um cego que seguia à sua frente conduzido por uma bengala apropriada.
A dada alturs, avança o passo e fala-lhe:
- Isto que aqui tenho deve ser-lhe muito útil para subir e descer escadas quando estiver muito escuro.
E meteu-lhe na mão uma caixa de fósforos de cera que acabara de comprar.

UMA ANEDOTA DE SOUSA MARTINS

Por ocasião da morte de Sousa Martins, em 1807, Fernando Costa que escrevia nessa época para o "Comércio do Porto" as suas revistas políticas, consagrou uma delas à memória do ilustre homem de setenta, então falecido. E são dessa revista em Agosto de 24 do dito ano, os trechos que aqui se transcrevem:
" Que deliciosas e descuidadas conversas de então! Que sede de episódios, relembrados depois de toda a vida e que são como que elos da cadeia constituida pelos diversos períodos desta!

"Quantas vezes nos recordou, pelo tempo fora, provocando-nos sempre um riso são e muitas vezes comentários novosuima anedota daquele tempo. profundamente característica!

"Havia na farmácia do tio Lázaro (PHARMÁCIA ULTRAMARINA À MOEDA) um praticante dos seus 14, 15 anos, que era discípulo de Sousa Martins, numa explicação de física, química e ciências naturais que este dava às tardes de alguns dias da semana, no Colégio Nossa Senhora da Conceição, a Santos-o- Velho.
Um dia o rapaz abeirou-se do seu explicador na farmácia em ocasião que lhe pareceu propícia para a resposta favorável que desejava e disse-lhe tomando coragem:
-Eu tinha um favor a pedir ao senhor Sousa Martins!
-Peça lá e depressa que tenho muito que fazer!
. É que eu tinha muita vontade de ser materialista e queria que o senhor Sousa Martins me indicasse os livros por onde hei-de estudar!
Quando à tarde o doutor Sousa Martins nos contou este caso, em presença do futuro aprendiz de materialismo, para ver se compreendia a asneira do que pedira, as gargalhadas dos presentes foram verdadeiramente huméricas.
Mais tarde, depois disto, assistia num auditório sobre uma prelecção que versava sobre materialismo onde o prelector combatia as tendências espiritualistas, não tanto com a solidez dos seus argumentos como, principalmente com os dardos da sua ironia e os sorrisos do seu desdem. A meio da palestra, Sousa Martins disse:
Este é como o outro da botica. Aprendeu para materialista também.
O que o doutor Sousa não via, ou fingia não ver, eram as tendências materialistas que ele criava nos seus alunos .Este prelector fora seu aluno também.

O SEU A SEU DONO

Numa paróquia era altura de pregação para bem das almas.Estava-se a fazer um tríduo, Entre os que escutavam estava um pobre que chegara ali de passagem.
Ouviu o pregador:- Devemos praticar a Caridade para com todos, socorrer os que têm fome, vestir os nus, dar pousada aos peregrinos...Nós somos todos irmãos!
Acabada a pregação o pobre dirigiu-se a casa do pároco, bateu à porta e foi atendido por uma senhora
-Eu sou irmão do senhor prior. Venho duma viagem e peço que me dê de comer pois que estou com muita fome-disse ele.
A empregada mandou-o entrar e serviu-lhe uma farta refeição.
Acabou de comer, o pobre pediu um casaco do irmão, vestiu-o e foi embora.
Passado algum tempo, o pároco chega a casa e a empregada conta-lhe a história do irmão que ainda há pouco se tinha ido embora.
-Não pode ser!...Eu não tenho irmãos!?
...No dia seguinte, na nova pregação, diz ele:- Irmãos, como irmãos que somos em Cristo, devemos ajudar-nos mutuamente, mas cada qual governa a sua casa!

ESPERTEZA DO LADRÃO PILHA GALINHAS

Um sujeito foi preso por roubar galinhas.
Após algum tempo na prisão, foi solto e fez o propósito de não mais cometer tal acto.
Certo dia passou por um galinheiro. Como não visse a não ser algumas moscas à sua volta, tentou-se e roubou uma galinha.
Foi para a beira rio, com a ideia de a matar, assar e comer.
Acendeu a fogueira, matou a ave e preparava-se para a assar quando viu ao longe um polícia.
Muito atrapalhado, pegou na galinha e deitou-a ao rio.
Veio o polícia, viu-o e perguntou-lhe:
- Então, Pilha galinhas, que tens feito?
-Olhe, estava com frio, vim até à beira rio, acendi o lume e estou aqui a aquecer-me ao sol e ao calor da fogueira.
Volveu o polícia:- Não voltaste a roubar galinhas!?...
- Eu!. Nunca mais! Creia que é verdade!
- Mas eu estou a ver umas penas ao teu lado?...
O Pilha galinhas olha e diz:- Àh! Estas penas? Foi uma galinha que aqui passou e pediu que lhe guardasse as penas enquanto ia tomar banho ao rio!

NEM SEMPRE SE SABE TUDO

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser! Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5.
Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta: Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi:- Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei!- respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5!